Folytatom a karácsonyi sztorizást, hamarosan eljutok az idei céges karácsonyi vacsihoz is, előtte viszont az ajándékokról néhány gondolat.
Harmadik éve szokás az Arkonnál, hogy a vacsora előtt két héttel kiraknak egy dobozt, benne mindenkinek egy névre szóló nagy borítékkal. A borítékba a kollégák egymásnak rakhatnak valami apróságot karácsonyra, egy üdvözlőlapot, akár valami személyes ajándékot. Tavaly nem igazán tudtam még, kinek mit kellene adnom, ezért névtelenül belecsempésztem egy csokit azoknak a borítékjába, akikkel dolgoztam.
Aztán amikor kinyitottam a saját borítékomat, kicsit rosszul éreztem magam, mert tucatnyi embertől kaptam valamilyen kedves kis üzenetet, mézeskalácsot, csokit stb.
Ezért idén a következőt találtam ki: vettem egy domént, és csináltam egy oldalt. Kézügyességem nuku, a weblapozáshoz azonban egész jól konyítok. Összeraktam egy kis kupont, amin egy QR-kód volt (generálásra ajánlom) illetve egy név/jelszó páros, majd mindenkinek egy kis csokival beleraktam a borítékjába. A QR-kód szkennelése vagy a belépés után egy személyes karácsonyi üzenetet olvashatott a kedves kolléga. Az egész oldal reszponzív, HTML 5 és minden egyéb nyalánkság.
Előző előtti napon hajnali kettőkor még Tigivel teszteltük a jelszavakat és a QR-kódokat, nehogy valami kavarodás legyen, a vacsi napja előtt pedig nagyjából hajnal ötig csináltam konkrétan az oldalt és írtam meg az üzeneteket.
Szerintem jó móka volt, aki megnézte, annak szintén tetszett; a karácsony nálam valami ilyesmiről szól: nem kell vagyonokért ajándékot venni, elég, ha az ember gondol a másikra. (Ennél persze biztos jobb és kreatívabb ötletek is vannak.)
Oké, a Mézga család főcímdalának csehszlovák változata azért kicsit üt, pláne, hogy megdöbbentően hasonlítanak a közösen éneklős részek:
Komolyan, még egy ilyet tudnának csinálni ott a Pannónia Filmstúdióban, nem lenne itt probléma egy szál se. Habár ez az összes magyar rajzfilmre (Kukori és Kotkoda, Frakk stb.) igaz.
Tegnap láttam, hogy a az aktuális ajánlat, pusztán 499 000 forintért. Ebben úgy alapjáraton semmi extra nincsen, de mikor lejjebb tekertem, az alábbi – számomra – rendkívül vicces kommenteket olvastam:
Szóval képzeljük azért el a 900 köbcentiméteres implantátumot, úgy, hogy azért valami alapméret is van, amibe belerakják azt (egyébként a Facebookon csekkolva a csaj képét, most sem éppen egy 50 köbcentiméteressel nyomul). Pár hozzászólással lejjebb a már hitelre is lehet pláne vicces.
Ma a napom huzamosabb részét terepen töltöttem, ügyféllel, egy készülő mobil kliensalkalmazás felmérése kapcsán. Az ügyfél üzletkötőként dolgozik, így jártuk a különböző boltokat, én pedig a harmadik helyen hallom, hogy leszaromotok van még?, amikor már kezdett zavarni, hogy nem értem miről van szó. Namost, ez az 50g-os kiszerelésben, vény nélkül kapható Leszarom tabletta:
Egy finom szőlőcukor van benne egyébként, citrom, narancs és eper ízben kapható, 280 forint egy adag. Létezik még energiaital és tucatnyi más hülyeség is, ma az irodában mindenkit ilyennel kínálgattam, aki különböző kérdésekkel hozzám fordult. :D
Egyébként okos húzás, egy létező termékből kihozták a legtöbbet, és ötvenszer annyit adnak el belőle, mint bármelyik másik szőlőcukorból. Nagyon jó dolog a marketing, ha ügyesen használják.
Egyik kedvenc projektünk, a egyik szerkesztője küldte e-mailben az alábbi cikket:
– Az interneten növénytápszerként árult, a tavaszi megjelenése óta Magyarországon is villámkarriert befutott, jövő januártól tiltólistára kerülő mefedronra gondol?
– Igen, arra és a soron következőkre. Hiába tiltják be az egyiket, azonnal jön helyette egy másik. Angliában például, ahol idén februártól számít tiltott szernek a mefedron, rögvest megjelent a továbbfejlesztett legális változata Energy 1 néven. Ugyanaz a benzolgyűrű, csak a vegyészek átpakolják a fenilcsoportokat más szénatomokra. Ezeket a szereket a fiatalok bulikban, gyakran intravénásan használják, ugyanúgy, mint az illegális drogokat. És a szervezett bűnözők sem hülyék, miért is árulnának speedet meg metamfetamint, amikor az új cuccokkal nem bukhatnak le. Ráadásul ezek az anyagok tiszták, és ezáltal addiktívabbak is. Jönnek hozzám a tizenéve speedező és kokainozó emberek agársoványan, beesett szemekkel azzal, hogy őket, akik korábban sosem lettek igazán függők, most lenyomta a mefi. A nagy előnye a legalitásnak, hogy a matéria szabadon hozzáférhető, a mennyiségnövelés érdekében nem kell beütni, magyarán mindenféle más anyaggal hígítani. [...]
– De hiszen a nemzeti jelentés szerint tele vannak az iskolák megelőző programokkal.
– Az a legnagyobb baj, hogy hiányoznak az előtanulmányok, melyik csoportot mivel lehet elérni. Mert egyáltalán nem mindegy, hogy egy személyiségfejlesztő, szofisztikált indirekt programmal milyen osztályba állítok be. Meglehet, olyanba, ahol mindenki alszik, mert előző este szétszívta vagy szétmefizte magát.
HVG HETILAP, 2010., 47. SZÁM
Szemelyácz János – A mai fiatalok szinte egyetlen közösségi élménye a szerhasználat
Meghalok, ha nem tehetek fel kettő darab kérdést a nagyérdeműtől.
Ti hogyan nyitjátok ki a borítékot? Én általában késsel (vagy a liftben kulccsal), és a rövidebb oldalánál feszítem szét, ott húzom ki széltében a levelet, nem a tetejénél.
A másik ilyen örök kérdés: hogy áll jól a vécépapír azokon a tartókon amelyek a falra vannak rögzítve? Nálam úgy, ha a lefelé gördülő papír a falhoz esik közelebb.
És eszembe jutott még egy: ki melyik zsebébe mit tesz? Én teljesen szigorúan a bal elsőbe a telefont, jobb elsőbe a kulcsot, bal hátsóba a papírokat és jobb hátsóba a pénztárcát.
Ja volna nekem itt egy mondani valom, de nem ezzel a témával kapcsolatba, hanem a Showder klubbal kapcsolatba. Úgyan is itten van egy Showder klubbos oldal lehet komentálni, és ami igaz nekem meg egy párnak egyáltalán nem tetszik az a hülye müsor. Ki ért velem egyet? Olvasátok majd el azt az oldalt. Várom a további hozzászólásokat.
És nem egyedi a dolog, vagy tíz ilyen kommentet töröltem ki:
Ezt a videót osztotta meg Plörkön, és egyszerűen nem bírom megunni, most néztem meg ötödszörre. Egy galamb látható benne, ami (aki?) valahogyan felkerült egy közlekedő metrószerelvényre, és olyan nyugodtan, már-már mi van, nem láttál még metrózó galambot fejjel nézi a felvétel készítőjét, hogy az szavakkal leírhatatlan.
Például lehetne ilyen videókat vetíteni a védekezésről itthon tévében-mozikban és egyéb helyeken, akkor mondjuk lehet hogy többen néznék meg, mint a mostanában látható nagyon ötlettelen és nagyon gagyi védekezésről szóló társait:
Megint más kérdés, hogy ha ezt itt leadnák bárhol is, akkora felháborodás lenne, mint ide a Hold.
A mai nap tanulsága, hogy valójában tízéves vagyok, ha autó lennék akkor Audi S8, ha filmhős akkor Tony Montana, a szemem az igazi szépséget rejti, mert igazán szép vagyok, csak nem tudom kimutatni ezt (lol?) és végül, de nem utolsó sorban: ha a zombik megtámadnák a világot, akkor legalább öt hónapig életben maradnék.
Bár lázas vagyok és mégsem tudta az asztalos hozni mára az íróasztalomat, ezen a képen gyakorlatilag tíz percen keresztül visítoztam a röhögéstől, pedig nyilván undorító rasszista poén, és elhatárolódom maximálisan tőle, nem is tudom miféle ördög bútt beléjem, hogy így kacagtam:
Eladó a nemrég előkerült szlovák koronázási ékszer kollekció. A szett tartalmazza a dicső ősök képével díszített koronát valamint az ország-sajtburgert és a sültkrumpli jogart.
A kép egyébként látható, amit többek között Shamalt és Zsukov mutatott.
Zajlik a háború a két legnagyobb itthon fellelhető gyorsétterem-lánc, a McDonald's és a Burger King között. Ennyi előnye van a válságnak: muszáj mágnessel húzni a vevőket. A Burger King folyton kuponokat gyárt, a Mekiben nemrég levitték ismét négyszáz forintra a két sajtburgert, valamint bevezettek egy sajtburger, kis kóla, kis krumpli menüt ötszáz forintért, amire rögtön válaszolt a Burger King is, de ők legalább egy – szerintem – vicces víruskampányt is csináltak mögé, Ernővel:
Vicces amúgy, hogy tényleg komolyan gondolják, még a nyugta végén is ott van a Köszönd Ernőnek! felirat.
Ahahahah, most találtam Google Reader megosztások között az nagyszerű levelet, melyet egy informatikus levlistára küldött valami hozzáértő:
Üdv!
Van valakinek valami ötlete, hogy mit kereshet a C:\ meghajtó gyökerében egy pagefile.sys nevű fájl, ami 3 gigás (!), és nem engedi törölni, másolni, semmi. az utolsó módosítás pedig mindig az aktuális rendszerindítás... ötlet?
Ebben a hivatalos közleményben szeretném megcáfolni az MTI, az Index, az Origo és a HVG feltételezéseit, miszerint én lehetek a következő miniszterelnök.
A hír alapja mindemellett nem pletyka, valóban felmerült a nevem az MSZP-nél, mint lehetséges miniszterelnök. Éppen tegnap kerestek meg ezzel kapcsolatban egy konkrét kérdéssel, miszerint elvállalnám-e a munkát, de udvariasan visszautasítottam az ajánlatot, jeleztem nekik, hogy nem tartom magam eléggé képzettnek a pozíció betöltésére, a Színház- és Filmművészeti Egyetemre például fel sem vettek, valamint nem igazán áll jól a tojás.
Ellenben szeretném megosztani ezt a képet, ha bárki más érdeklődne a munkakör iránt:
No nem a sorozat, hanem a véresen komoly valóság. Két összebilincselt fószer próbált idő előtt távozni egy börtönből. A hadművelet egy darabig úgy tűnt hogy sikerrel zárul, ám a nagy futásban nem vették figyelembe, hogy a villanyoszlop jobb és bal oldalán együtt nem tudnak elszaladni, közös kötelékeiknek köszönhetően. A videót érdemes megnézni, fél perc az egész, egyszerűen kiált a FAIL feliratért!
Utoljára »durván három hónapja« mutattam a gyöngyszemeket, most megint összegyűlt egy kisebb csokor, így az információ megfelelő áramlása érdekében most listáznám is:
elektromos szex: megbasz az áram, vagy mi?
mefi pöcse: köszöni jól van, de látogatottság szempontjából nem volna előnyös ezt vizuális úton reprezentálni;
bocsánat kérés: kérj bocsánatot hogy megszülettél;
orális fűszerkeverék szárított bocigeci biztos van benne;
szexre éhes lányok msn cime: szerintem menj el egy kurvához és ürítsd a patront, tényleg;
jégkorszak smv: hát esemvé elég kőkorszaki néha, de hogy jégkorszaki lenne, az mondjuk erős;
Wing székel: én bírom winget meg minden, de erre nem vagyok sajni kíváncsi;
Nagyon ritkán kapok szerencsére továbbküldözgetett leveleket, és akkor is inkább a jobbik fajta jön, ilyen volt most ez is:
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével, a következő sorok segíthetnek:
Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10 dollárt.
A falusiak tudták, hogy a környéken sok a majom, elmentek hát az erdőbe összefogdosni őket.
Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a beígért 10 dollárt. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20 dolllárt ad egy majomért. A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.
A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek. Az ember 25 dollárra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt majmot fogni.
Erre a férfi közölte, hogy 50 dollárt ad egy majomért, de sürgősen el kell utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a nevében átveszi a majmokat.
Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: Nézzétek ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom nektek darabját 35 dollárért, és amikor az emberük visszatér, eladjátok neki 50 dollárért.
A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket, és megvették az összes majmot.
Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a képviselőjét, csak a rengeteg majom mászkált megint a környéken, úgy, mint azelőtt.
Ezeket még régebben lőttem telefonnal, és most szinkronizálásnál előkerültek, gondoltam megosztom Veletek, drága olvasók:
Annyira nem feltűnő hiba. Mondjuk ilyet illene azért átnézni. Oké, az én szórólapomon is volt már apró elírás, de nem a leglényegesebb szövegen.
Hibát okozott, ezért leállt.
Apropó, ma délután filmnézés köben elaludtam (gyakori rossz szokásom ez), és arra keltem fel, hogy a filmnézésre használt ősrégi laptop félpercenként újraindul. Gyakorlatilag a Windows eljut a bootmenüig (kérdezi ugye hogy safe mode vagy normal start) és bármelyikre megyek, egy századmásodpercre felvillan a kékhalál, és újraindul. Kikapcsoltam, hátha csak túlmelegedett, remélem azért nem adta meg magát a lelkem (bár van rá esély).
Nem szoktam ilyenfajta a blog működésével kapcsolatos szigorúan bizalmas marketing-jellegű adatokat közölni, de valamelyik nap szóba jöttek valahol a keresőkifejezések, és belenézve a naplóba láttam egy-két gyöngyszemet, melyeket már nem rejtegethetek előletek, drága olvasók:
hogyan írjuk muszály: erre szoktuk mondani legjobb esetben is, hogy grammar education fail;
csajok szexelnek: hát biológiailag lenne itt mibe belekötni;
Rendben, elküldtük az e-mail címre a tudnivalókat!: ennek örülök, kösz;
Máté Péter: Egyszer véget ér a letöltés: a már kihalófélben lévő modemes felhasználók himnuszából idézve;
olaszkóbászos pizza: Buda merre van?
energiaital hogy csinájjak? Kell. Bele. Erő.
4 db 9-es számjegy és matematikai műveletek segítségével hogy lesz a végösszeg 100? Hát kérlek, én hülye vagyok matekból, de tessék: 92+9+9+90=100;
pda telcsimelcsi: nekem is az van, ASUS P525;
tisza tengo:»Tisza Tangó« lesz az, van nekem is kettő, jóság;
Iliász története röviden: görögök háborúznak meg énekelgetnek vagy két hónapon keresztül, aztán az egyiket jól bokán rúgják, és vége lesz. Kicsit bővebben erre;
serminator the sarah connor felirat: sörminátor, mi?
Mivel ma péntek van, és szeretett Mefink elutazott Olaszországba, úgy döntöttünk, hogy a mefiblog 1 napra átavanzsál kefibloggá. Remélem nem bánjátok! Puszi!
A tudósok azt mondják, a Föld az egyetlen olyan bolygó, ahol értelmes élet található. Ha ez igaz, mégis miért fél minden negyedik amerikai ember egy esetleges földönkívüli támadástól?
A találtam ezt a videót, amiben a Kaukázus az RTL Klub reggeli műsorában játssza el a Celeb című számukat. Eddig semmi érdekes, voltak ők már Esti Showderben is, de az igazi poén, hogy eljátsszanak egy celebeket alázó számot, egy leginkább celebekkel foglalkozó reggeli műsorban. Csak a poén miatt is érdemes megnézni.
Nem pontos idézet, de ez a szöveg volt egy óriási lapra kinyomtatva és a buszon található óra alá kiragasztva, úton hazafelé én szakadtam a röhögéstől:
AZ AUTÓBUSZ NEM SZEMETESLÁDA
Kedves Utasaink!
Bizonyára ismeretes önök előtt is: a szemetesláda és az autóbusz között több lényeges különbség is felfedezhető. Ilyen például, hogy a szemetesládában nincsenek ülések, nem kell fizetni a használatáért, nem ad búgó-berregő motorhangot vagy mondjuk nincsenek kerekei. Tehát ily módon sokkal alkalmasabb a napraforgómag-, tökmag- vagy éppen dinnyehéj befogadására, ellenben az autóbusszal, ami nem. Kérjük tehát, hogy amennyiben szemetelni valójuk van, azt a szemetesládába helyezzék, ha pedig utazni szeretnének, akkor az autóbuszra essen választásuk. Köszönjük, hogy minket választott, kellemes és kulturált utazást kíván a Nógrád Volán Zrt!
A következő alkalommal a festővászon és az ülések háttámlája közötti különbségeket tárgyaljuk.
A probléma persze az, hogy e szöveget csak azok nem értik meg, mit nem értik meg: azok nem olvassák el, akiknek kellene. Én anno az utcán a kapura egy jól látható Sértődés ne essék, szemetelni ne tessék! feliratot helyeztem el, de hát a sok kölyök ugyanúgy beledobálja a jégkrém csomagolását az árokba. A nagyobb gond az, hogy a két normális szomszéd árkába is, ami miatt meg az én arcomról ég a bőr.
Most lehetne valami frappánsat írni arról, hogy bezzeg más országokban, de hát minek. Valószínű (legalábbis remélem) hogy legalább akik ezeket a sorokat olvassák, azok nem szemetelnek.
Két beszélgetésrészlet Balázzsal, nem kommentálnám:
Mefi says (22:04):
:$
Balázs says (22:04):
a farkam meg itt van szarazon
szemet
Mefi says (22:04):
:D
Aztán nem sokkal később:
Mefi says (22:10):
ez a tuzvonalban gecinagy :D
Balázs says (22:10):
inkabb csak geciszar
es akkor az allaspontunkban a geci az egy 50 %-os kozos resz
vagyis felig egyetertunk (-:
Mefi says (22:12):
:D
Köszönjük, hogy használta a Skype hívástesztelő szolgáltatását, viszontlátásra!
Remek dolog hogy már magyarul (meg sok-sok más nyelven) is tud a Skype Próbahívás nevű szolgáltatása, de azért két dolog vicces; az egyik: a hölgynek olyan hangon sikerült elmondania a nagyjából egyperces szöveget, hogy nem a telefonálási, hanem az életkedvem megy el – szerintem rendelkezik telemarketinges múlttal. A másik, hogy az angolról magyarra fordítás kicsit érdekes lett, de legalább érthető. Többek között ezért szoktam mondani, hogy egyáltalán nem olyan jók a magyar szinkronok, mint amilyen jónak sokan mondják. Remek szinkronszínészeink vannak, ez tény, de a fordítások tízből kilencszer katasztrofálisak (kedvencem a son of a bitchgazember meg mocsok fordítása).
Másik magasröptű idézet a Harvard (!) végeredménye (figyeld a nagybetűket!):
Az Ön adatai azt mutatják: A Világos Bőrű Emberek közepesen erős automatikus preferenciája a Sötét Bőrű Emberekhez képest.
Azt, hogy ez mit jelent, mindenki döntse el maga. A tesztet meg tessék megcsinálni, vicces.
Az éves teljesítményértékelés keretein belül a HR-vezető egy leírást kért Kovács Péter munkatársról annak főnökétől.
Kovács Péter kollégám mindig
keményen dolgozik az irodájában. Péter függetlenül dolgozik, nem
pazarolja az időt azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Péter soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
időre fejezi be a kiadott munkát. Péter gyakran sok időt tölt az
elkészítendő munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja az
ebédszünetben. Péter egy olyan személyiség, hogy abszolút nincs
kétség afelől, hogy alapos és széles körű saját területén a
szaktudása. Úgy gondolom, Pétert nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Pétert
léptessék elő. Erről a javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb.
Nagy András
Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez: Péter a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat vegyék figyelembe, ezek tartalmazzák a valódi véleményemet.
És most csinálhatnánk olyat, hogy aki először beírja, hogy ősrégi (vagy bármilyen más módon utal erre) az permbant kap karácsonyig (igen, permbant, karácsonyig).
Valamint akik felköszöntöttek, azoknak mégegyszer nagyon köszönöm itt is!
Mindenféle különösebb kommentár nélkül, vagy hogy úgy mondjam KKN módon szeretném veletek megosztani az alábbi kis képecskét, így húsvét vasárnapján, a meteorológia világnapján:
A következtetést mindeki vonja le a saját meglátása szerint!
»Imrét«, akinek szép lába van, ismét a mefiblog vendégeként köszönthettük:
Különben, ha érdekel benneteket, az én gyönyörű lábaimról már verseket is írtak. Többen is: lányok és fiúk is. Ötven felett van azok száma, akik könyörögtek azért, hogy fényképet küldjek nekik a full szexi futóműveimről. Én pedig örömmel készítem magamról a fényképeket az ultrarövid shortjaimban. Elég nagy shortgyűjteményem van, kb. 30 darabból áll, a legtöbbnek szinte nincs is szára, olyan rövid. Eddig minden barátnőm odáig volt a lábaimért, volt köztük, aki vörösre masszírozta őket, annyira nem tudott betelni velük. Imádom egyébként, ha simogatják, gyúrogatják, masszírozzák a lábamat, különösen a puha combomat, amely egyébént kurvára érzéki. Különben itt szeretnék eldicsekedni azzal is, hogy nemrég kaptam egy ajánlatot egy sportruházati cégtől, hogy a katalógusuk készítéséhez szívesen felhasználnának modellnek, mivel fantasztikusan vonzó rövidnadrágos képeket lehetne rólam készíteni.
A legszexibbnek persze a 22 cm-es shortomban érzem magam, amelyből szinte még a combtövem is kivillan, azért a shortért egyszerűen meg tudnak őrülni a csajok! Igen: a combom csodálatos, kerek, mint egy szőlőszem, puha, mint a krumplipüré, s olyan izgató, hogy az már őrület!
Szerintem lehet mosolyogni, vagy kérni egy képet azokról a gyönyörű lábakról!
Mókás idegbeteg műsorral találkozhat az a bátor, aki megnézi a adását (a tartalomért nem vállalok felelősséget, késő van, Zsukov szerint viszont vicces):
Hogyha negyvenötfokkal elteccik fordítani jobbra, vagy leteccik jáccani visszafelé, akkor televan rejtett üzenetekkel, be van töltve a komputerembe, tessék figyelni, SÁTÁN, HACCÁZHATVANHAT:
Ez a egyáltalán nem hülyeség, biztosan jó poén lenne, az egyetlen rossz dolog, ami miatt az egész bukhat, hogy berakták csütörtök 11 órára, amikor értelmes ember iskolában vagy a gyárban van. Ettől függetlenül, ha minden úgy megy, ahogy mennie kell, talán a mefiblog képviseletében is megjelennek majd ott valakik. ;] Aki jönne, az jelezze mondjuk kommentben.
Néha ilyet is kell alapon: a székelés nemes folyamatát pedig ezentúl kéretik a »darálás« szóval helyettesíteni. Példák: Megyek darálni.; Majd bedarálok!; Tegnap olyat daráltam, hogy eldugult a vécé!, és így tovább. Tárgyi bizonyíték a magyar nyelv szlengjében való darálás alkalmazására:
[20:53:01] ::: (Zsukov) asszem amugy szalloiget alkottal
[20:53:13] ::: (Zsukov) mar hivatalosan is daralasnak
hivom a szarast
[20:53:17] ::: (Mefi) ;]
Valamint minden további megjegyzés nélkül az alábbi szmájlit, nagyítva, mindenkinek, aki szereti:
– Kezét csókolom, mit adhatok?
– Jónapot, másfélkilo't adjon abból a farhátból nekem, csirkéből.
– Kicsit több, maradhat?
– Persze, hogy nem.
– Más valamit?
– Abárolni való szalonkája akad-e?
– Persze – és rámutat a hűtőpult azon részére, ahol a szalonnák sorakoztak.
– Na adjon abból egy keveset, de ne sokat, csak amit a cinegék megcsipkodnak.
– Ez jó lesz – kérdezi a hentes miközben rámutat az egyik darabra.
– Valami zsirosabbat drága. Az jó lesz mondjuk.
– Ezernégyesszázötven forintot kérek szépen.
– Tessék, viszont látásra, kellemes ünnepeket!
A hentes néz, hogy most mi is van, majd mosolyogva bólint: – Magának is!
Egy nagyon távoli ismerősöm, akit nem is ismer itt senki, és akinek kilétét nem szeretném felfedni (nevezzük ezért találóan smv-nek) szeretné megkérdezni, hogy kinek mi volt a legdurvább felelése és/vagy merése üvegezéskor. Go ahead!
Egyébiránt szeretném bemutatni nektek Fütyit, aki a világ új felfedezettje; szerintem a Tokio Hotel, a No Thanx és az összes egyéb kispályás, alsókategóriás műzenekar semmit sem ér. Eddig is szerettem a Tankcsapdát, most már kifejezetten imádom. Az ilyen hírességekkel kéne foglalkozni sokkal többet, nem a jelentéktelen senkikkel. Szerintem egyébként ha már néniket alkalmaznak a BKV-nál hangként, akkor ezt a srácot kéne.1
Azon felül, hogy a »How I Met Your Mother« az egyik legjobb röhögős sorozat, amit mostanában láttam (tényleg, aki húszpercnyi sírva röhögésre vágyik, az mindenképpen nézze meg), a Barney nevű srácot alakító az egyik legfantasztikusabb komikus/színész, akit mostanában láttam.
Bemutatkozik az amerikai Micimackó távoli szovjet rokona, másnéven Vinni Puh, akit érdekes orosz dizájnnal terveztek meg, és mókás hangú beszédével, valamint énekes produkcióival szórakoztatja a fiatalabb korosztályt! Szerintem hatalmas.
Csak irigykedtek, mert nincs olyan szép lábatok, mint nekem! Pedig nagyon fontos a csajok szemében, hogy milyen az ember lába!! Imádom, mikor nézegetik a csajok a rövidnacis lábamat, és érzem, hogy szívesen megtapiznák a combomat! Ezért járok nyaranta nagyon rövid shortokban! Nem a kánikula miatt!
suexID cimbora előbb tolta be MSN-en, és hát azóta is fetrengek a röhögéstől. Tehát azért minden tisztelet a Móunikáé, hogy ezt eddig bírta. Szerintem sok év szenvedése csattan ki ebben a kis videó szösszenetben. Érdemes megfigyelni, hogy 0:27-nél hogy arcbaröhögi a csákót! :D
már magam sem tudom hogyan bukkantam rá (egen, tudom: ilyen kontentet keresek a neten, persze), de ajánlom mindenkinek; hatalmasakat lehet röhögni az ott olvasható tippeken! :D
[19:44:52] (Zsukov) A legjobb golfozó feka, a legjobb rapper fehér, és van olyan háború, amit Németország nem akar megnyerni.
[19:44:53] (Mefi) :D
[19:45:01] (ZsuKov) :D
Három év alatt 250 ezer fontot (mintegy 90 millió forintot) csalt ki hiszékeny "ügyfeleitől" egy 13 éves brit internetes szélhámos. A tetteit beismerő fiút egy londoni bíróság figyelmeztette: mivel már betöltötte 16. évét, börtönbüntetésre ítélhetik - írta a Daily Mirror című brit napilap csütörtökön.
...tájékoztatás. Azért a nagy T-nél is tisztában vannak a dolgaikkal; ajánlotta nekem a T-Com . Ma fel is hívtam őket, erre közölték, hogy ez csak akkor él, ha ADSL-t is rendelek hozzá. Na mondom anyátok, akkor miért van kiírva, hogy […] Az otthoni meglévő szélessávú internet használatát még kényelmesebbé teheti […]. Poénból azért felhívtam megint, most egy másik kezelőt kapcsoltak, ő sem igazán értette a dolgot, de utánaznézett, és közölte, hogy telefonon sajnos nem rendelhető, de ha gondolom, el tudja rakatni egy üzletnél (~rendelés).
Így végül is csak azért kell anyázni, hogy miért jelzik a telefonos megrendelés lehetőségét. Érted, akció van március óta, és nem tájékoztatják a dolgozóikat (még a weboldal címét is én mondtam meg szegény kezelőnek).
Azért azt eddig is tudtam, hogy a T-nél fura dolgok vannak, de ez már a fájdalmas kategória díjnyertese. Kinyomtatni ezt a cuccot, postára adni meg mindennel együtt szerintem jóval több, mint bruttó kilenc rúpia. Cserébe legalább küldtek szpemet (ilyen színes-szagos reklámpapírokat, hogy milyen faja díjcsomagok vannak), ója.
Mindenesetre, a postai dolgozó fejét megnézném, ahogy odaadnék neki egy tízforintost, meg ezt a csekket. :D
Nekem gyönyörű lábaim vannak, a lányok mindig utánam fordulnak, s mindenki azt mondja, hogy ilyen fomás férfilábakat keveset látni. Ezért amikor csak lehet rövidnadrágban vagyok - titokzoknival - és nézem, hogy az emberek az utcán hogy legeltetik a szemüket a lábamon.
Vicceskedjünk rovatunkat folytatva, az alábbi gyöngyszemet találtam, egy komment formájában. Imre, te vagy a király!
Problémám: Mikor nevezhető valaki aberráltnak?
Pl ha 2hónapja kb 3 évig női cipőkkel őnkielégítettem ez lehet az?
Ez készen van! Potyognak a könnyeim, taknyom-nyálam egybefolyik a röhögéstől. Itt ez a mondat. Az ember elolvassa az első felét, és jé, végre egy értelmes kérdés, ez jut az eszébe. Aztán ugrottam a következő mondatra, és majd becsináltam a röhögéstől. Ilyen, és ehhez hasonló gyöngyszemek vannak még Bede Zsuzsi néni tiniszex .
Vannak azért súlyosabb dolgok is, pl. el kéne mondani egy 13 éves gyereknek, hogy hát nem a gólya hozza a babát. Meg azért kíváncsi lennék, hogy tízből hány kérdező tudja, hogy ezek mennek publikba.
Szeretem az SG.hu hírmagazint, szó se legyen róla, de azért az ellentmondás nem kicsi az alábbi között. Figyeld csak:
A TV2 holmi Hősökkel és scifi agyrémekkel próbálkozik, az RTL Klub cserében 2006 legnézettebb sorozatát küldi a konkurencia ellen. En Garde!
Míg most:
Míg az RTL Klub megfáradt és sablonos nyomozós sorozatokkal veszélyezteti agysejtjeinket, addig a TV2 az utóbbi idők legeredetibb szériájával, a Hősökkel rukkolt elő.
Először arra gondoltam, hogy biztosan más írta a két cikket, pedig nem. Hozzáteszem, mindkét idézet felháborító, így addikt fejjel, már csak azért is, mert párhuzam sem vonható a fantáziahősök és a valódi hősök között.
Most őszintén, milyen szánalmas már chat.hu-n tizenéves kis lánykákat keresni, hogy megmutasd nekik a szép nagy fütykösödet, aztán lefröcskölöd a webkamerát, a csaj meg nem tudja, hogy most szűz maradt-e vagy sem, de talán még tetszeni sem tetszik neki.
Jön az ünnep, ilyenkor népszerűek a vásárok. Vásár van a főtéren, akció van az üzletekben, így a nagy bevásárlóközpontokban is. Ilyen például az is, amelyik Salgótarjánban leledzik (nevet nem mondok, mindenki döntse el maga ;]). Van is ám nagy akció, 50%-os meg 75%-os gazdaságos termékek, hát gondoltam lencsevégre kapok egy párat, és megmutatom a mélyen tisztelt olvasóközönségnek. A képek minőségéért elnézést, de telefonnal készültek.
Ezt most szépen , röhögtök egy jót, és megköszönitek Daninak, hogy föltette a blogjára, meg nekem, hogy ajánlottam, és az Istennek, hogy éltek, meg ilyenek.
Ajánlom figyelmetekbe a keresési találatait, leginkább az elsőt. Nesze neked keresőoptimalizálás! :D
Már csak a pillangószív keresési találatait kéne az én blogomhoz igazítani, és még azt a versenyt is megnyerném.
Az meg abszolút mókás, hogy egy órával éjfél előtt még festegetek, mert holnapra (tudom, csinálhattam volna máskor is) be kell adni a munkát. Ilyen négyzeteket kell pingálni, ami belül fix, kívül pedig mindig más színű. Azaz belül is mindig más, de hármasával ismétlődik. Sőt, most nézem kívül is. Mindegy, jó éjt.
Ezt a videót küldeném minden barátnővel/élettárssal/feleséggel (a megfelelőt kéretik aláhúzni vagy bekarikázni) rendelkező férfiú számára, pusztán csak a miheztartás végett. :D
Ehhez tartozik még a mókás sztori (nem tudom igaz-e), mikor egy orosz házaspár, egy forró, nyári estén meztelenül tevékenykedtek a konyhában. Az asszony palacsintát készített, a férfi pedig megkívánta – mármint a nőt –, és – rendkívül önzetlenül – felajánlotta neki, hogy átveszi a palacsinta készítést, amíg ő a kezeit és száját mással foglalja el. A dolognak az lett a vége, hogy a jóember ráejtette a nő fejére a serpenyőt, az meg kínjában ráharapott a horogra. A nőt agyrázkódással és égési sérülésekkel, a férfit pedig több mint harminc öltéssel kezelték.
olvasgatva két kérdés fogalmazódott meg bennem. Az egyik, hogy vajon mit keres valaki egy linkbeküldős oldal forrásában, a másik pedig, hogy mennyi szerzői jogdíjat fogok követelni, ha bárhol is meglátom a punciControl™ védelmi eljárást. ;]
Egy rendkívül fontos közlemény miatt megszakítjuk adásunkat! Most kaptuk a hírt, hogy Tomcat, a radikális blogger barátnője nem más, mint ! A hírt több megbízható forrás is . Szerkesztőségünk egyelőre nem érte el Athinát (Kövér Lászlót?), de amint ez sikerül, meginterjúvoljuk.
Egyik kedves barátom mesélte az alábbi kis történetet. Én mikor meghallottam, hasamat fogtam, miközben fetrengtem a röhögéstől (és ezt így szó szerint).
Van az egyik közeli faluban (ahol néha szokott kisebb koncert lenni) egy nő, és az ő gyermeke. Utóbbi nagyjából negyven-, míg előbbi olyan hatvanéves lehet. A civilizációtól teljesen elhatárolódnak, megelégszenek a vidéki kis életükkel, a jószágaikkal és a favágással, néha pedig hallgatnak egy kis rádiót. Ám a fiatalember benyújtotta igényét egy szórakoztató rendszerre:
— Anyu! Vegyünk HiFi-tornyot!
— Az köll még fiam, hogy arróu' essé' le!
Ellopták az oroszok a tankot
Benne volt, a kombináltfogó
Baszd meg Szása, a jó kurva anyádat
Hozd vissza, azt a kibaszott fogót
De kérlek baszd meg Szása a jó anyádat
Hozd vissza azt a kibaszott fogót!
Lenn' a Volga mentén
Élt egy kislány Kátyusa(?) a neve
Kinn' a fronton, harcol a szerelme
Érte könnyes, mind a két szeme
Kinn' a fronton, harcol a szerelme
Érte könnyes, mind a két szeme.
De szállj madárka gyorsabban a szélnél,
Messze van még, az Orosz határ
Mondd meg annak a büszke katonának
Szép Kátyusa, mindig vissza vár.
Tegnap este érkezett a posta,
Hogy meghalt a büszke katona
Szép Kátyusa, sírjára borulva,
Énekelte, ezt a régi dalt
Szép Kátyusa, sírjára borulva,
Énekelte…
Ezennel meghirdetem a Szmájlimentes világnapot, melyet minden év július hó huszonhetedik napján fogok megtartani. A lényeg egyszerű: sem hozzászólásokban, sem bejegyzésekben, sem pedig cseten nem fogok szmájlit használni. Érdekes egyébként, sokkal furcsább így üzenni, szinte már megszokott, hogy minden mondat végén ott az a bűvös :). Akinek van kedve, és kemény, az csatlakozzon.
[14:19:11] (mefi) vaalki meg félórája játszik egy síppal, de megkeresem és felnyomom az orrán
[14:19:17] (maniakus) :D
[14:19:19] (mefi) majd kihúzom a fülén és felnyomom a seggén
[14:19:19] (maniakus) agresszív-e vagy?
[14:19:22] (mefi) nem-e
[14:20:25] (mefi) csak az első ember aki csúnyán néz, annak a szemét kiszedem és megeszem
[21:39:38] (smv) re
[21:39:59] (smv) te nem mefi vagy. :P
[21:40:08] (mefi) de mefi vagyok
[21:40:14] (mefi) megyek hozzád Debrecenbe
[21:40:19] (mefi) szőrős a lábad mint állat
[21:40:26] (smv) mondj valami konkrétabbat amit más nem tud :D
[21:40:31] (mefi) barátnőd Dóri akit imádsz és elveszed feleségül és boldogan éltek, míg meg nem haltok
[21:40:39] (smv) jó, ezt is tudja
[21:40:41] (mefi) blogtesóm vagy
[21:40:45] (smv) ezt is :D
[21:40:48] (smv) mit játszottunk ma? :D
[21:40:51] (mefi) cube
[21:40:54] (smv) király :D
[21:40:56] (smv) üdv mefi
Kategóriában pedig első, de ez részletkérdés. Ez viszont nagyon kemény: . Lezárult tehát , ami nagyon buli volt, ha másért nem is, hát azért, mert megismertem Lassust és Dorkát.
Legújabb kutatások szerint a szétálló barna haj a mefis, nekem meg rövid sötétbarna hajam van, így sajnos nem vagyok mefis. Bár megjegyezném, hogy mindig is össze-vissza álló hajat akartam magamnak. ;]
Egyébként blogtestvéremmel szigorúan titkos projekten dolgozunk, amiről végül is mindenki tud, de ez nem számít, a munka megtörhetetlen lelkesedéssel folytatódik tovább.
[01:31:35] (mefi) te meg akarsz őrjíteni? :D
[01:31:47] (sHaMaLt) en mindenkit
[01:32:02] (sHaMaLt) a te linkfaladra viszont tenyleg egy mufasz van belinkelve? :D
Szőlőt eszem, és az előbb egy olyan szem akadt a kezembe, mely mutáns volt, a szó szoros értelmében. Három szőlő volt összenőve, és teljes alaktalanságban csüngött a fürtről. Remélem, nem lesznek mellékhatásai…
Kéne csinálni a respektlista, blogszféra, linkek (stb.) mellé egy olyat, hogy negatív linkek. Csak úgy poénból. Úgy érzem, hogy mindenki tudna kit elhelyezni ezen listán.
Egye fene, mielőtt valaki lopással vádolna, megjegyzem, hogy ez a Ms. Teen ötlete volt. :D
[00:25:49] maniakus_Aw: mefike
[00:26:09] mefi: egyetlen szívbillentyűm billenője
[00:26:16] maniakus_Aw: ne menj el életem hangyájának egyetlen királynője
[00:26:28] mefi: egy ilyen kérésnek lehet ellenálni?
[00:26:35] mefi: még egy könnycseppet is elmorzsoltam a szememben, na
A #blog@ircnet meg függőséget okoz, pláne ha mi ketten beszabadulunk. Jó éjszakát.
A BBC a reptéren összetévesztett egy Macintosh szakértőt és egy akkor érkezett egyetemistát, majd tévedésből utóbbit ültették be az élő adásba. Szegény csávó csak pislogott, miközben kérdezgették, hogy mi a véleménye az Apple Computer és a Beatles nóták közti pereskedésről. Ezzel együtt megjelent az iBook utódja, a MacBook, amiről nem fogok írni, mert megveszek egy ilyen gépért.
kérdezi a kedves olvasótábort, hogy vajon mi az a speciális eszköz, amivel át lehet látni egy betonfalon. A helyes választ idekommentáló kedves olvasó csoki-accountja növekedni fog.
A Microsoft megkezdte az új internetes megfigyelésrendszert. Blogokból vett információk alapján meghatározzuk, hogy a blog szerkesztője regisztrált windows-ot használ-e.
Az ön blogjában találtunk olyan bejegyzéseket, amik arra utalnak, hogy ön nem vásárolta meg licenszünket.
Kérjük, vásárolja meg termékünket, mert különben eljárást indítunk ön ellen. Az ügyvédek, perek többe kerülnének, mint egy átlagos Windows Xp Professional Edition csomag. Ha mégsincs elegendő pénze, akkor figyelmébe ajánlanánk a DOS-t.
A terméket 14 napon belül vásárolja meg!
Windows.hu csapat
Legális Windowsom van (Campus iskolai kedvezmény, hehe), de azért meglepődtem. Aztán elolvastam, és kezdett gyanús lenni, például a windows-ot, vagy mondjuk az, hogy ajánlják a DOS-t. A levélnek a végén, de úgy nagyon a végén, hogy igazából a forrásban vettem észre, meg ez:
Hehe!!! Jó, mi? :D
Üdv!
Hunter
Haha, röhögtem egy jót, Hunter linkje meg ott pislog respektben.
Hát az úgy volt, hogy gondoltuk meglátogatjuk a Gugli bácsit, mert olyan buták vagyunk, hogy nem tudunk semmit. De hát az nem úgy van, hogy csak nekiesünk, mint vak az anyjának. Mentünk volna szigetre is, mert jók a programok, csak sok köcsög van. Szóval a Béla, én meg a Józsi nekivágtunk. Útközben elmentem egy bokorba és kivertem a faszom is. Meg voltak meztelenül maszturbáló tinik, akikre vertem. Teen girls, értem? Aztán a Józsi böfögött egy akkorát, hogy rögtön spontán öngyulladása lett, de azért túlélte. Én meg is jegyeztem neki, hogy Józsi bazmeg, sárkány lehettél volna!
Országunk helyzetét remekül tükröző , melyben egy hölgy prezentálja a helyes gyermeknevelés elméletét, egy fekete színű babán. Talán ilyen neveléssel szép eredményeket lehetne elérni!
[21:02:04] smv: szerinted a googleben milyen keresőszóval találok olyan képet, amin egy száguldó égő vonat egy erdő szélén száguld, miközben a másik oldalán egy csobogó patak van, melyre árnyékot vet az égen szálló felhő?
[21:02:16] mefi: :D
A megfejtést bekommentáló olvasónk nyereményben részesül.
Ezen a képen egy deluxe sörösüveg látható, ami kifejezetten férfiaknak ajánlott, kifejezetten feleségük, élettársuk, barátnőjük (a választandót kéretik aláhúzni) szekálására. De őszintén, nem jobban esik egy ilyen formás nőt ábrázoló babából inni a sört? :)
Mindenki mindenféle trükköket csinál a blogjában, az egyiknek feltörték, a másik megnyerte a lottóötöst, a harmadik meg szimplán hülye. Na nem is ez a lényeg, hanem az, hogy engem nem lehet átverni. Jó, moikboynak sikerült, mert még fáradt fejjel ültem a gépe elé. Annyira jól esne lelőni mindenki áprilisi poénját, de még aztmondanák, hogy genyó vagyok. Na sebaj.
Mély tartalmú, és elgondolkodtató eszemecsere következik, innen az iskolai terminálról.
Unatkoozom.
Kocsi. Mindenki most van lázban, hogy ilyen kocsit, olyan kocsit, ínnyektoros, hateerköbcentis stb. csodajárgányt vesz, meg hozzá jogsit csinál. Ez szép, meg jó, de nekem ha annyi pénzem lesz, hogy költekezhetek, inkább kütyükbe fektetem azt. Sokkal inkább „lázba hoz” egy vadonat új telefon, egy digitális lejátszó, egy játékkonzol, vagy bármilyen nyomkodható, villo kézikészülék, mint egy óriási autó.
Ezt a billentyűt, ezt az egeret és ezt a széket pedig utálom. A billentyű halott, az egér nem mozog rendesen, a szék pedig lejt. Korszerű eszközökkel az érettségi felé...
Na. Most olyan jólesne írni valami semleges idiótaságról. Csak úgy, nem figyelve semmi pontosságra, nem vállalván a következményeket, csak úgy kedvtelésből. Most így fogok írni, mert ilyenem van, és ez egy blog. A blog egy olyan műfaj, ahol sokszor olyat olvasol, hogy nem tudod mi is az igazából. Mert lehet egy burkolt anyázás, de lehet, hogy a blogger részeg. Vagy csak olyan furán érzi magát. Vagy beszívott. Vagy hülye. Vagy mefi a neve. Vagy. Vagy, vagy, vagy.
Te ki vagy?
Én tudom ki vagyok. Mármint ha magamba fordulok nézek, akkor látom, hogy mi van bennem. És most nem a húsra meg a sok anyagra gondolok, hanem úgy spontán, hogy mi van bennem. Mit tettem eddig, mire lehetek büszke, mire nem. Kit tisztelhetek, kit nem, kit szerethetek, és kit nem. Kit? Kit, kit, kit?
Te kit szeretsz?
Én kevés embert, de azt a keveset nagyon. Mert mindig úgy voltam vele, hogy inkább legyen egy ember, akit szeretek, és ez kölcsönös, minthogy legyen negyven ember, akik akkor nem jönnek, ha bajban vagyok. Mert ez nem barátság, nekem ilyen nem kell. De
vannakbarátaim. Ha utóbbit nem is olyan régóta ismerem, de a barátom. És tudom, hogy ha szarban leszek, számíthatok rá, és ez igaz fordítva is. Ugye, igaz?
Argh.
Jó, azért ennyire nem gáz. Közben delfizek, már erősen halad az ótószalonos izé, most a mai webkonfot látván szép felhasználóbaráttá tettem a formot, szóval ha belelépsz akkor sárga lesz. De majd le lehet tölteni, és ki lehet próbálni. Majd.
Zenét is hallgatok:
Tankcsapda - Terrorista vagyok
A mérget a kötél mellé, én kész vagyok...
A fegyvert a homlokomnak, én kész vagyok...
Állok a szakadék szélén, és kész vagyok...
Ó-ó... Terrorista vagyok, egy utolsó gyilkos.
Nincs semmi baj, megmondták a hangok is.
áppdét:
[01:52] GazVezír: minden rendben, van éjszakai ügyelet
[01:52] mefi: jó, gyerünk
[01:52] mefi: közben megyünk mekibe is mert kajás vagyok
Kovács kapatosan botorkál haza. Látja, hogy a lépcsőházban fekszik egy másik részeg.
- Hol lakik jó ember? - kérdi segítőkészen.
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli a sorstársát, kinyitja a bal oldali ajtót, beteszi a férfit. Utána visszamegy a földszintre. Megint lát ott valakit. Megkérdezi:
- Hát maga hol lakik?
- Egy emelettel feljebb, balra.
Felcipeli őt is, kinyitja az ajtót, belöki. Megint lemegy. Megint fekszik ott valaki. Kovács most már dühös:
- Csak azt ne mondja, hogy maga is egy emelettel feljebb, balra lakik!
A férfi nehézkesen feltápászkodik.
- De igen, és ha még egyszer belök a liftaknába, pofán vágom.
Ha lenne kamerám, biztosan felvettem volna azt, aminek szem és fültanúja voltam az imént. Lakik pár utcára innen egy Pelyhes nevezetű ember, akit gyengébb képességekkel áldott meg az Úr, a feje tájékán. Képzeljünk el, egy szürke, kócos és ápolatlan hajú, ötvenes fazont, akik húsz évvel ezelőtti munkásruhában, és fején vörös csillagot ábrázoló sipkával járkál, hangosan üvöltözve, hogy:
Azz Emeszpé! Az a királly! Nem a Fíddessz! Méghogy rosssszabbuél élünk! Jobban élünk! Mindig jobban, amikóór a vörös csilllaga hatalomra kerül! Mert már Rákosssy is a hazza igazát akarta...
Ha felvenném, biztos, hogy Szalacsi utódja lenne. Bejött a kocsmánkba is, de Apum kedves kérésére távozott. :D
[23:33] smv: a lényege, hogy kensz magadnak egy mustáros kenyeret
[23:33] smv: aztán becukrozod
[23:33] mefi: pfújbazmeg :D
[23:33] smv: és berakod a mikróba 1 percre, hogy megolvadjon a cukor
[23:33] smv: na ha attól nem hánysz, akkor semmitől sem :D
[23:33] mefi: blöá
Jópofa cucc ez az . Mindenféle babát, szmájlit, papírbabát és házat lehet építgetni, klasszikus pixelgrafikus(?) stílusban. Nem, nem rajzoltam meg magam, mert egyik hasonló baromságon sem sikerült olyan embert készíteni, amelynek a legapróbb köze is lenne hozzám. :)
via egyébként.
Figyelem! Egyre gyakrabban választják az alábbi módszert a „trükkös” tolvajok:
Két feltűnően csinos , fiatal nő odajön az autódhoz amikor leparkolsz éppen a Teszkó, Osán vagy pl. a Metro parkolójában. Lehajtod az ablakot, a csaj melle majd' kiesik a pólójából (így terelve el figyelmed) megkérdezi, hogy lemoshatják- e a szélvédődet? Miután ez megtörtént, megkérdezik, hogy eldobnád- e őket a közelben lévő benzinkúthoz. Ha beleegyezel, beszállnak a hátsó ülésre és rövid idő múltán vadul szeretkezni kezdenek, alig mersz a tükörbe nézni! Ekkor az egyik előrehajol és megkérdezi, beszállnál-e. Az aktus után elfáradva ismét megkérdezi, hogy mit szólnál egy jó cigihez? Mivel a jó szivvel adott dolgokat az ember nem szivesen utasítja vissza, nehezen, de beleeggyezel.....
A másik pedig közben kikönnyíti a pénztárcádat!
Egyre gyakoribb módszer! A héten már negyedszer történt meg velem!
Azthiszem, gyakrabban megyek Teszkóba, Osánba, vagy pl. Metróba. :D
Igen kérem, ez az oldal teljesen H5N1 mentes, a nemzetközi szakorvosok ajánlásával. Aki ezt a blogot olvassa, az garantáltan friss, egészséges és vírusmentes bejegyzéseket kap, a hét minden napján.
Ez a bejegyzés semmilyen komoly szándékkal nem bír, csak poén céljából készült, a negatív kritikát kéretik mellőzni. Köszönettel a moderátorok.
Ez egy próba bejegyzés, amit a megújult adminfelületről írok. Ha valakit érdekel itt tekintheti meg, hogy fog kinézni. Köszönjük a figyelmet, technikai rovatunkat hallották.
Naponta két-három tartalmas, és élvezetes bejegyzés, melyeknek a kommentszáma sokszor meghaladja a bűvös ötös számot! Rengeteg téma, ami mindenki ízlését kielégíti. Ez nem jöhetett volna létre, ha nem tesszük zsebre a Gugli reklámjaiból származó öt dollárt. Ajánld fel adód 1%-át a mefiblognak, és továbbra is egy tartalmas blogot olvashatsz! Ne feledd, a jelige "mefiblog"!
Pályázat! Van hat darab tölthető elemem, és ebből nem találok hármat. Kettő a fényképgépben, egy az asztalon. Kéne a billentyűzetbe, mert nem tudok játszani. Tippeket kérek, hogy hol lehet. Aki eltalálja az kap valamit ajándékba. Köszönöm a figyelmet.
[11:33] ChaTeve: na, meg is vagyok
[11:33] mefi - http://mefi.be: gyors volt :D
[11:33] ChaTeve: csak beöntöttem, aztán kész
[11:33] mefi - http://mefi.be: én lassan szoktam
[11:33] mefi - http://mefi.be: szeretem élvezni
Nincs elég hely a konyhájában? (takarítson ki esetleg) Elege van, hogy a sok készülék közül egyet sem tud használni? (ha ilyen béna...) Akkor itt a megoldás, eme remek konyhai szerkezetben.
Ötvözi a legfontosabb konyhai eszközöket! Fúr, farag, vág, reszel, szeletel, amputál, pirít, süt és főz! A rendkívül takarékos, csupán 750W, (életében nem használt ennyit, de ha mégis, hát lezabálja a villanyórádat) ám bivalyerős technológia segítségével bármit, bárhol pillanatok alatt készíthet el, legyen szó két és fél fogásos kínai vacsoráról, vagy egy fél disznóból álló desszertről! Tisztítása gyors, és kényelmes. Csak leveszi a fejet, (tessék várni, megállítjuk a felvételt míg leszedjük ezt a szart) kis vízzel meglocsolja, és már tiszta is! Ha mégsem lenne elégedett, a kéthetes visszavétel garanciánk révén, megkapja pénzét (jobb esetben...) és visszavesszük a készüléket! És mindezt mennyiért? Csak most, csak ma, csak itt (de ha mégsem, ott a kínai piac)70.000 forintért az öné lehet! Ne habozzon, tárcsázzon!
szevasztok petike vagyok, a faszablogger!!!! könnyen felismerhettek retkes hejesírásomról, a fojtonos kisbetűvel való irásomról, a gyakor (!!!) felkijáltójelekről, az angol kifejezésekről, amiknek többségéről azt sem tudom mit jelent, btw szeretek még hülye röviditéseket is használni h örüljön a sok blogger. Most nem tok mást irni, szal ez a bejegyzés ilyen for the rekord.
Üdvözöljük kedves olvasóinkat, önök a bloghíradó első évfolyamának, első számát látják/hallják/olvassák, ez természetesen opcionális.
Bizonyos blogokban, bizonyos ember, emberek vagy esetleg szervezetek, (ezek kilétéről egyelőre nincsenek bővebb információink) nyíltan, és nyomatékosan a blog tulajdonosát, hogy fejezze be eddigi tevékenységét, és az ún. "harakiri" funkció segítségét kérje. A harakiri a bloggerek rettegett ellensége. Lényege, hogy a blog eddigi összes bejegyzése és teljes tartalma megsemmisül. Jelenleg nincsen információnk arról, hogy mi késztette a személyeket, vagy személyt erre a felszólításra. A blog tulajdonosa indított, és szakított néhány percet szerkesztőségünk riporterére.
De durva, megnéztem milyen keresési szavakkal találnak ide a látogatók, hát olyanok lettek, hogy röhögtem egy jót. Egyébként üdvözlöm az új és régi látogatókat egyaránt. Most épp ebben a pillanatban 87 látogató volt már. Igazán meg vagyok tisztelve
Kiváncsi vagyok mennyire lehet használható, és stabil a nevű csoda.
Az oldalon azt írják, hogy CD-t meg mindent adnak. Ha valaki megnézi, látni rajta, hogy elég home-made feelinges a cucc. Mindenesetre kipróbálnám, de pénzt nem adnék érte, csak ha már működne :) Laptopon amúgy sincs sörösport.
Ahh de gáz. Néztem a tv-ben a magenta reklámot, amikor is fekete pákó (asszem őaz) megköszöni a kókuszgolyót. A háttérben meg látni, ahogy veszi fel a farmert, és húzza be az övet. Az öv meg persze rikitórozsaszín. :D
Hogy szép trendi legyen az oldalam, van már itt is respekt, meg hamarosan lesz kommentelés is.
Amúgy nem szeretem a trendi dolgokat. Helyesebben a trendi dolgokkal nincs baj. Az addig ok, hogy valaki fogja, aztán kivágja a kis valid gombocskát, és akkor örül. Persze, ha neki tetszik, akkor értelme van. De ha azért teszi, mert az trendi, meg mert xy blogjában látta, akkor fölösleges. Nem magát adja. Szerintem. (fuck rtlkub)
Ezennel meghirdetem a Szmájlimentes világnapot, melyet minden év július hó huszonhetedik napján fogok megtartani. A lényeg egyszerű: sem hozzászólásokban, sem bejegyzésekben, sem pedig cseten nem fogok szmájlit használni. Érdekes egyébként, sokkal furcsább így üzenni, szinte már megszokott, hogy minden mondat végén ott az a bűvös 
Az méltán lehetne „
Jópofa cucc ez az . Mindenféle babát, szmájlit, papírbabát és házat lehet építgetni, klasszikus pixelgrafikus(?) stílusban. Nem, nem rajzoltam meg magam, mert egyik hasonló baromságon sem sikerült olyan embert készíteni, amelynek a legapróbb köze is lenne hozzám. :)
via egyébként.
